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PARENTING BOOK 育兒寶典

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如何讓倔強的孩子坦然承認錯誤
作者:tsabb | 時(shí)間：2015-10-24 00:00:00
有朋友說(shuō)她七歲的兒子現在特別會(huì )翻翻理，大人只要指出他的錯誤他就非常急躁，不肯好好改正錯誤，不管是學(xué)習上的還是練琴上的。她很困惑該怎樣讓這么大的孩子坦然接受錯誤并改正呢？
    無(wú)獨有偶，前不久我和一位媽媽聊天，她兒子和小寶一樣大，也是這種情況：不肯承認錯誤，大人指出他的錯誤他就會(huì )有一堆的歪理和大人犟嘴，從來(lái)不認為自己是錯的，錯的永遠是別人。
    是不是很多孩子都存在這樣的現象呢？
    小寶曾經(jīng)也有過(guò)這樣的階段，在5歲之前。當他犯了錯，我狠狠的訓他也好，甚至打了他屁股，他眼淚淌了滿(mǎn)臉也堅決不承認自己錯了。電視劇里出現過(guò)孩子嚎啕大哭著(zhù)求饒“媽媽?zhuān)义e了，我再也不敢了” 的鏡頭，我們家從來(lái)沒(méi)有上演過(guò)。所以我很是郁悶。孩子越是不肯承認錯誤，我們的火氣就越大，心情不好的情況下就會(huì )影響我們理性的思考和處理問(wèn)題的方式。
    前天小寶問(wèn)我：“媽媽?zhuān)瑸槭裁慈硕际钦驹谧约旱牧?chǎng)考慮問(wèn)題呢”當時(shí)我的回答是：“因為我們最先感受到的是自己的情緒呀！”對于對方當時(shí)是怎樣想的，為什么孩子會(huì )不肯承認自己犯了錯，我們是沒(méi)有時(shí)間和心情考慮的！
    當我們心情平和的時(shí)候，我們才能好好審視一下自己的孩子。比如，這個(gè)孩子是個(gè)什么樣的性格？他是不是很好面子？不肯承認他錯了是不是“面子”惹得禍？他是不是根本不認為你指出的問(wèn)題他是錯的，所以根本沒(méi)有什么‘承認’之說(shuō)？曾經(jīng)在他小時(shí)候，你們是何種態(tài)度對待他的錯誤呢，是不依不饒的批評個(gè)沒(méi)完，只要錯了就要懲罰or 幫他找理由擺脫責任？孩子會(huì )不會(huì )害怕你們懲罰所以不敢承認？再就是你們大人有沒(méi)有在孩子面前坦然承認自己做錯事的時(shí)候呢？你教過(guò)孩子該如何承認錯誤嗎？
    我覺(jué)得孩子不能坦然承認自己錯了就是這樣的幾個(gè)原因:
    首先：孩子眼里的‘錯’≠ 大人批評的那些‘錯’
    孩子行為的背后總有他的原因，他之所以犯這樣的錯誤應該有他的理由，你不問(wèn)清他當時(shí)的想法就直接得出一個(gè)結論“你錯了”，孩子就不會(huì )服氣。他們沒(méi)有我們那么明顯的是非觀(guān)念，不知道這樣做是錯的，也不能肯定的知道怎樣做是對的，所以出于自我保護，他就很自然的先找出一堆理由為自己辯護。就是大人眼里的“歪理”。
    你說(shuō)你一指出孩子的錯誤，他就變得很急躁。我感覺(jué)就是因為孩子的內心十分不安，他覺(jué)得你不了解他，他也不確定你說(shuō)的是不是正確的。
    其次：‘認錯’從小沒(méi)有被當做習慣培養
    和朋友聊天時(shí)，我告訴她，每次和小寶起爭執的后半期都是我們的“冷戰”期。我讓他自己冷靜的想一下，然后我就不再理睬他。一段時(shí)間之后，“求和”的絕對不會(huì )是我。都是他自己想一些花樣向我示好：“媽媽?zhuān)蹅z和好吧。剛才是我不對……”。我問(wèn)她是不是這樣的情況要是發(fā)生在她家的話(huà)，都是大人先示好，爭執就像沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣？她想了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。事情就是這樣開(kāi)始的，當孩子小時(shí)候，做了錯事，有的大人就會(huì )主動(dòng)承擔錯誤：“沒(méi)事，是姥姥的錯，不怪寶寶?！焙⒆娱g出現了矛盾，大人先袒護自己的孩子埋怨人家孩子。漸漸地孩子就學(xué)會(huì )了有了錯誤先給自己找借口，找擋箭牌，或者先去指責別人，把責任都推到他人身上。年齡大些了，你指責他他頂撞你，你很生氣，但還沒(méi)過(guò)多久，大人轉眼“陰轉晴”主動(dòng)化解剛才的不良氣氛，“你知道自己錯了吧？咱去做……”很快轉移了話(huà)題，事情和沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，孩子到底還是沒(méi)有機會(huì )思考自己是不是真的錯了，錯在哪里。更沒(méi)必要承認錯誤了，因為大人已經(jīng)轉晴了呀！
    再次：認錯就會(huì )打破自己優(yōu)秀的形象，太丟面子了。
    很多不肯承認錯誤的孩子，往往是那些大人眼里一直很優(yōu)秀的孩子。從小就是在賞識教育之下成長(cháng)起來(lái)，自我感覺(jué)很良好的孩子。讓他承認錯誤，就意味著(zhù)自己變得不那么優(yōu)秀，讓大人失望，讓別人笑話(huà)，這樣太沒(méi)面子了。當然，也有些孩子的性格就是“個(gè)性強，倔強、執拗、任性”，不會(huì )輕易向別人低頭，這就需要我們對癥下藥了。
    或者認錯就會(huì )帶來(lái)更嚴重的懲罰
    有些家庭對孩子的教育很?chē)绤?，犯點(diǎn)錯就會(huì )面臨大大小小的懲罰，那么孩子自然不會(huì )那么坦然的承認錯誤了！
    最后：孩子不會(huì )“認錯”
    不管你承認不承認，咱們換個(gè)角色想一想，面對他人的指責，立即張嘴說(shuō)：“對不起，我錯了”是不容易的事情，坦然承認錯誤是需要很大的勇氣的！如何承認錯誤是需要練習的！孩子或許在你指責他的時(shí)候，他也意識到了自己的問(wèn)題，但是他不知道該怎樣認錯，該怎么說(shuō)，大人才能消氣，才能重新愛(ài)他！
    所以，我們在面對‘孩子不肯坦然承認錯誤’這件事情上，先理解他；然后了解他；再指導他；同時(shí)給他做出榜樣；再給他反思的時(shí)間，最后也是最重要的，我們要去幫助他解決問(wèn)題，改正錯誤！
    理解了他不承認錯誤可能有的原因；然后心平氣和的傾聽(tīng)孩子，問(wèn)清他為什么這樣做，當時(shí)怎樣想的，了解之后才能抓住重點(diǎn)去教育他，也就是通常我們說(shuō)的“說(shuō)教也要說(shuō)到點(diǎn)上”，這樣孩子才能信服你的話(huà)；其實(shí)我內心里就覺(jué)得有些事情，不是非要孩子說(shuō)出“我錯了”這樣的字眼的，只要他下次知道怎樣做是對的，以后不會(huì )再犯，或者他能夠心平氣和的接受我們的指導就可以了，我們幫他一起分析問(wèn)題，一起想辦法解決問(wèn)題，讓孩子意識到：有錯不可怕，只要能從錯誤中吸取教訓，下次不再犯這樣的錯誤就可以了；出錯不可怕，只要努力去彌補，去解決問(wèn)題依然是很優(yōu)秀的孩子，是會(huì )被人家原諒的……
    最初，大人的指導和示范是很有必要的。
    記得小寶以前和小朋友鬧了別扭，他把人家弄哭了，他就是不肯說(shuō)“對不起”。我問(wèn)他為什么呢？有時(shí)候他說(shuō)他沒(méi)錯，有的時(shí)候是說(shuō)怕他說(shuō)了對不起人家也不原諒他。這時(shí)，都是我陪著(zhù)他一起走到小朋友面前，我給他指導示范，該怎么道歉。好在事后他都是被原諒了，所以漸漸地他也會(huì )在傷害了別人之后主動(dòng)道歉。上個(gè)星期的一個(gè)晚上，他和姥姥鬧別扭，姥姥很生氣。一會(huì )，他悄悄的跑到我這里，跟我說(shuō)：“媽媽?zhuān)蚁敫牙训狼?，你可以陪我一起去嗎？”我立即和他手拉手走到姥姥床前，小寶有些羞澀的說(shuō)：“姥姥對不起。是我的錯?！蹦憧?，道歉也需要一邊成長(cháng)一邊學(xué)習。道歉也需要勇氣，給孩子一個(gè)支持和陪伴他就可以做的很好！
    陪伴孩子道歉是一種指導，親自給孩子道歉更是一種榜樣的力量。當你誤會(huì )了孩子，你會(huì )真誠的給孩子說(shuō)對不起嗎？當你因為一點(diǎn)小事傷害了孩子，你道過(guò)歉嗎？我做過(guò)。我會(huì )說(shuō)：“沒(méi)有問(wèn)清楚事情的經(jīng)過(guò)，媽媽就訓你是媽媽的錯”“媽媽不該控制不好自己的情緒，動(dòng)手打你，是我做的不好。但是小寶也有自己的錯誤?！蔽业牡狼阜绞?，教會(huì )了孩子該如何反思自己，如何表示歉意。從來(lái)有錯都不肯承認錯誤的家長(cháng)們，您的孩子不肯承認錯誤是不是得了您的真傳呢？嘻嘻
    最后給孩子反思錯誤的時(shí)間，但不意味著(zhù)事情就不了了之了。你告訴孩子他存在的問(wèn)題之后，就暫時(shí)從‘現場(chǎng)’抽離出來(lái)，留時(shí)間給孩子自己反思。在《正面管教》這本書(shū)上，看到這樣一個(gè)觀(guān)點(diǎn)，關(guān)于“積極地暫?！保悍e極的暫停是要幫助孩子感覺(jué)更好，這樣他們才能接通理性大腦，而不是讓他們感覺(jué)更糟。不是讓他們?yōu)樽约旱腻e誤“付出代價(jià)”，而是讓每個(gè)人能在足夠冷靜的情況下，專(zhuān)注于解決問(wèn)題。我告訴孩子“當你感覺(jué)煩惱或是生氣時(shí)，到你自己的房間去做些能使你感覺(jué)好起來(lái)的事情。你可以讀讀書(shū)，玩玩具、聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )或睡一會(huì )。然后，當你心情好起來(lái)后，你就出來(lái)找我，咱們在一起想辦法解決問(wèn)題！”在博文《讓孩子甘心認錯的小豬鬧鬧》中我們嘗試了這種積極暫停是如何幫助小寶主動(dòng)承認錯誤的。
    最近，我們也有相似的一幕。那晚因為小寶的跳繩找不到了，他情緒很激動(dòng)堅持說(shuō)我給他弄丟了，我要賠。我給他分析跳繩不會(huì )是我弄丟的，他不聽(tīng)跳著(zhù)腳的指責我。我就不再理他了。好一段時(shí)間之后，他就從臥室里拿著(zhù)一副畫(huà)出來(lái)，讓我看看。他說(shuō)：“媽媽?zhuān)蹅z和好吧，你看看我的畫(huà)?！蓖ㄟ^(guò)談?wù)撍漠?huà)，我們又和諧了起來(lái)，有了這樣的氛圍，他就順勢承認錯誤，他說(shuō)“我畫(huà)這幅畫(huà)純屬誤打誤撞，剛才和媽媽鬧別扭，為了和媽媽和好，我就畫(huà)畫(huà)去了。剛才是我態(tài)度不好，我不該對媽媽那樣?！?/span>
    所以我就覺(jué)得，不是每次孩子有了錯誤，我們就要訓他直到他立即承認錯誤才肯罷休。至于如何改正錯誤，我覺(jué)得這需要具體事情具體分析。只要您和孩子的心態(tài)都放輕松了，不把承認錯誤太當回事，能讓孩子感受到您把解決問(wèn)題看的比逼他承認錯誤更重要的話(huà)，孩子就愿意和您一起制定計劃，想辦法改正不足了！



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